|
Сегодня не совсем обычный выпуск. В жизни часто происходят интересные случаи, диалоги, которые иногда забываются, а иногда остаются в памяти — о них я и расскажу вам.
Этот безумный, безумный, безумный мир
Еду в метро, думая о Боге. Смотрю на мобильник — не принимает. Первая мысль — «интересно, а если молиться в метро, сигнал до Бога дойдет?»
О женской зависти
Грудь ее взволновала всех —
В такт шагам взор мужчин привлекая.
А у подруги — нервный смех:
«Мне б» — говорит — «хоть одна такая».
Тосты
Как-то раз мы с другом разговаривали за пивом. Чтобы все не перешло в обычную пьянку, я начал сочинять тосты к каждому бокалу. Пара из них мне даже понравилась.
- Однажды отчаянный джигит скакал с важной депешей в далекий аул. И вот на узкой горной тропинке ему повстречался упрямый козел. Храбрый джигит вступил в бой с козлом и оба упали с обрыва. Так выпьем же за интернет, который каждый день доставляет нам депеши несмотря на всяких козлов!
- Однажды Алладин нашел старую лампу. Только он потер ее, как из лампы вырвался огромный джин. Так выпьем же, мужчины, за то, чтобы в нужный момент наша лампа никогда нас не подводила!
Пасха
Видел в киоске лоток с киндер-сюрпризами, на которых стоял ценник с надписью «Пасхальные яйца».
Мера вредности
После какой-то ссоры, закончившейся посиделками за рюмочкой успокоительного, отец предложил способ измерения вредности. Каждому члену семьи выделяется отдельная бутылочка успокоительного, и лекарство, если нужно, пьется из бутылочки того, кто стал причиной ссоры. Чей флакон раньше закончится, тот и проиграл.
Печенье
Издавна производители печенья любят симметричность, а тут довелось купить нечто необычное. Представьте два кружочка печенья, соединенные в виде восьмерки, и сверху одного из них ярко-красная ягодка (по размеру, как клюква) из какого-то желе. Почему же не две ягодки? Представив полный вариант печенья, я понял, что ассоциации у покупателей не уйдут далеко от образа женской груди. Но, простите, неужели лучше женская грудь с одним ампутированным соском?!
Женские тайны
На выходе метро недалеко от моего дома есть киоск с двусмысленным названием «Женские секреты». Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты, пусть бросит в себя камень! Киоск все время закрыт и закупорен мощными железными ставнями, тщательно скрывающими секреты от посторонних глаз.
Что в имени тебе моем?
Оказывается, что сайт, посвященный коррекции фигуры, может располагаться по адресу herpes.ru/hudo. А я думал, там собираются те, кому худо от герпеса.
Малый город и большой
Знакомый, живущий в Арзамасе — человек обеспеченный и при хорошей должности. Поэтому его жена работает только 3 часа в день — ходит на работу показывать прически. Узнав об этом, я удивился: «И что, всем показать успевает?! А, ну да, Арзамас город маленький, жила бы она в Харькове, у нее был бы полный 8 часовый рабочий день».
Телевидение в жизни интернетчика
Каганов описал в своем дневнике, как его доставали из КОМКОР-ТВ, где он подключен только к интернету, чтобы уговорить его стать абонентом и кабельного ТВ. Аргументы не действовали, тогда Леонид сказал:
— Дело в том, что я слепой от рождения.
КОМКОР-ТВ сдались. А моя девушка предложила вариант продолжения разговора:
— Ну тогда вы могли бы послушать наши каналы.
Негроамериканцы vs Toyota
Год назад в США был скандал между Toyota и братьями нашими чернокожими, высосанный из пальца.  Toyota разместила рекламу с улыбкой чернокожего, на одном из зубов которого — профиль внедорожника RAV4. Братья наши черные тут же заявили, что «вид чернокожего с гравировкой на зубах возвращает нас во времена рабства, когда в ходу были бесчеловечные опыты над афроамериканцами» и т. д., и т. п. Но больше всего меня удивила реакция Toyota — она оказалась так напугана, что принесла официальные извинения, свернула рекламную кампанию, пообещала потратить 7,8 миллиардов на программы, связанные с прикормом чернокожих, загорелых, смуглых и просто грязных, и прочую ерунду.
Нет, я бы действовал не так! В свете уже предпринятых необратимых шагов я готов подсказать Toyota беспроигрышный рекламный ход. Нужно расклеить плакаты с тем же ранее счастливым черноамериканцем, но только зуб с изображением профиля RAV4 уже выбит и мужик стал грустнее. «У него нет RAV4!» Это понравится чернокожим больше, зубы-то выбивают не только рабам, но и идиотам. А рекламная кампания, гарантирую, прогремит по всей Америке.
Чернокожие в Украине
Моя девушка работает медсестрой. В один из дней на прием приходит чернокожий. После осмотра врач выписывает афроукраинцу направление в больницу. Когда он уходит, врач немного извиняющимся тоном спрашивает Иру:
— А возьмут его в больницу?.
— Конечно возьмут! — удивленно подтверждает Ира.
— И правда, — говорит врач задумчиво, — человек все-таки.
Собираясь в последний путь
В разговоре о мире ином мне сказали про место на элитном кладбище:
— Ты знаешь, сколько стоит место на кладбище? 700 долларов!
— Зачем мне такое место, — ответил я, — я лучше постою.
О вечном
Государственная монополия на производство водки — это не беда. Плохо будет, если появится монополия на потребление водки.
Из разговора с девушкой
— Как тебя зовут? — спросила девушка.
— А зачем тебе? Про отчество ребенка думаешь?
Эстонские поезда
Уже и не помню, кто мне сказал, и насколько это правда, но в эстонском расписании поезд «Таллин - Санкт-Петербург» значится как скорый, а в российском — как пассажирский.
Ребята из ХАИ
О чем думают парни из ХАИ: об учебе? о работе? о науке? Вот и не угадали. На сайте ХАИ в гостевой книге, хаевец очень точно выразил чаяния своих коллег: «Вот есть у вас меню «поиск старых друзей». Хотелось бы внести новый пункт: «поиск новых подруг».
30 июня 2002
|
